关于真实的自己，有太多迷雾我看不清。但如果说有什么事情是可以确定的，就是喜欢独处。
喜欢独处的理由很简单：在安静的自由中，我能不费力地听到自己心底的声音。
我有一定程度的社恐。
从小到大，处在热闹的人群中，我总是会觉得不自在。在我的印象中，最经典的场景就属拜年，永远吵吵嚷嚷，永远大声喧哗，永远有在谈话中落单的大人找我这个不参与谈话的小孩搭话。
这些大人们也不知道哪里来的勇气，明明不认识你，张口就能问你期末考试几分。他们一点不会在意是不是打扰到正专注发呆或是游戏的我。每每在这种场景中，我总是很不自在。在玩着游戏发着呆的时候，总会想着，自己等下是不是下一秒又要在一个不认识的大人面前发言。惶恐不安。
四到五人的情况稍微好点，在这种规模下，一般也都是和比较熟的人呆在一起（起码有一个）。但这种情况也有令人紧张的时候。总有活跃气氛的好心人时不时Q我，怕没照顾到不喜欢发言的人，时不时把在话题之外神游的我拉回来。
以上两个场景叠加另一个场景最可怕：当我认真、真诚地回答了他们的问题后，对面先把你的答案否定一遍，再结合自身经历说出自己想说的东西。简直噩梦，有时候我就不自觉跟着别人把自己的答案否定了，没有经过太多深思熟虑。
对于我来说，两个人会是最合适的社交。最起码，我可以选择那个人是谁。我能听得清楚他每句话，他也听得清楚我所表达的。可以插科打诨，也可以认真讨论，甚至沉默不语也是被允许的。两个人的交往一般没太大压力，甚至有时能给自己带来极大的拓展。
我当然还是觉得一个人往往是最爽的。当我身边旁边有人，就不免要倾听他人的声音，有时候不可避免会忽略自己的想法。当我身边只有我自己，这时自我的声音就会大一点，我会清晰知道自己的思考和感受；我可以尽情沉浸在自己的幻想和情感中；我可以跟自己对话。
每个人都是一个生理学上和心理学上的个体。要别人比我自己更关心我，要别人比我自己更了解我，都是违背逻辑的。我很少会希望别人理解我，因为很多时候我都无法明白自己。独处给了一些小小的机会让我了解自己，它给时间我去思考我自己平时的行为模式，它让我去探索自己的边界和喜好。
刚开始进行大段的时间独处是很不适应的。开始前带着自律的期待，事实却是自己根本懒得超过自己想象，不免产生大量失望。
不管是期望还是失望，都会一定程度上成为做事的阻力。不切实际的期望会让我急切地想一次就把事情做好，最后当然是生产出一些自己看不上的垃圾；而对自己的不满和失望又让我束手束脚，不敢再次进行尝试。
人就是容易在万事顺遂的时候归功于自己，在诸事不顺的时候贬低自己。不过人类的心理调节机制真的很神奇，当自我否定和自我贬低到了一定程度，真实就会发生作用，我知道起码我还是做了一些事情，知道起码还有两三个人真心对我，这些都是事实。既然一下子做不成有意义的事情，那就只好先做些微不足道的事情。长时间和自己呆在一起，不厌烦自己起码是个要求。
承认自己菜真的让我轻松了不少，让我对做事情拥有了宝贵的平常心。就算是为了兴趣开始的事情，以前总是容易为了不可预测的结果而紧张，现在反倒是多了一些就算做不好也没关系的底气。
独处还有神奇的一点是，它没有使我更加社恐，反倒是增加了我一些对他人的好奇。每当一件小事情发生、一本书看完，总会好奇他人对同一样事物的感受。发现和欣赏自己的感受，这是独处的快乐；如果心底的感受被另一个人表达了，便有了共鸣的快乐。
我以前总会因为在团体中格格不入而烦恼，现在我知道，不去让自己烦恼的团体就好了。能够成为某个集体的一员固然很好，但是为了融入而去做一些自己觉得无聊的事情，这么做确实不会让我快乐，起码没有自己待着快乐。
能遇到称心的朋友和团体固然是很好，就算没有，自己待着也不错。毕竟独处能让我恢复能量，毕竟我也发展了很多可以和自己玩的小乐趣了，不是吗？