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现在是2022年1月1日傍晚，今天是我24岁生日。
无论多么忙碌或贪玩，和别人相比，我似乎更难忘记自己的生日。
在新旧年份的交替时刻，人总是有一种想要见证的冲劲。于是大家在年底的那一天聚在一起大声倒数，相互庆祝旧的一年过去，期待接下来会是更好的一年，充满仪式感。
每当零点时刻的钟声开始响起，家人和最亲密的朋友就会过来祝福我生日快乐，这是我能收获的小小幸福。但我总是觉得受之有愧，因为我常常记不起他们的生日，所以无法在他们的生日时回以同样的祝福，就算我多爱他们。
在我还小的时候，是不过生日的。因为家里的大人本来就爱用农历算日子，加上年底他们最忙了，根本没时间照顾孩子的小世界。这一天于我们家而言，不过就是换下旧日历挂上新日历的一天。不过也有些年，老妈会想起这一天是我生日，会在做早餐时为我多煮几枚鸡蛋。
长大之后，慢慢开始觉得这是值得认真对待的一天。确实，它很普通，跟一年365天中的每一天都相同；但它也很特别，于我而言，它是新的一年叠加新的一岁，更何况，这一天一定会放假。
走到大街广场上和大家一起倒数，这当然很让人兴奋，但这种感受总是易逝的。当倒数结束，秒针刻度越过下一年，心里总觉得空落落。我想，在这种日子里面，最好就是和所爱的人腻在一起，随便做些什么都可以幸福快乐，当然，和自己待在一起了也不赖。
今年我就是一个人在家呆着，哪里都没有去。跨年夜熬了个大，把手中正在追的老番一口气煲完了。
我太容易忘记事情了，一年下来总也会丢下不少记忆，而留下的记忆也会随着流水般的时间离开我。按照过去的习惯，还是为过去的一年写些什么吧。
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过去的一年似乎什么都没做，但我认为这是很充盈的一年。
去年的今天，我在一个陌生的城市里忙着策划和举行元旦跨年活动，忙碌又疲惫，思考着自己究竟是否能够为了这份工作的好处，而继续忍受它带来的无趣和压力。春节前看了看毕业以来存下的工资，算了笔账，原来这笔存款足够我花半年了，遂离职，真就坚持了无所事事了半年。眼见钱快花光，现在又跑来了上海搬砖了。目前在上海和大学的好朋友合租，每天准时上下班，在工作之外努力寻找更多能让自己自由喘息的空间。
今年收获最大和最宝贵的便是这无所事事的半年时间。
最快乐最迷茫是刚做好半年不工作的决定、在冬哥家附近租好房子的那段时间。快乐就是每天想做什么就可以做什么，迷茫就是不知道从什么事情开始这一天。在过去，我一直以为“自由”就是意味着快乐，那段时间我才发现完全不是那么一回事。
自由是要付出代价的，它的代价就是你得为自己负责，完完全全为自己负责。没人会给你布置任务，那么你就得自己给自己布置任务；没有人会为你做出选择，那么你就要为自己做出每个选择；没有人保证你的健康，那么你就要学会照顾好自己的身体；没有人能做到时时刻刻关心你，那么你就要学会如何爱自己；没有人会纠正你的错误，你要练就随时觉察自己的能力……
一开始的生活就是辗转而不知所措，每天漫无目的看书、听歌、在互联网上闲逛、看盘炒股、听播客、玩游戏、看无聊的视频，任由大脑不断地追求多巴胺。现在想来，大脑真是喜欢娱乐，而娱乐又是多么让人感到快乐。这种日子不知道积累到哪一刻，我发现自己开始慢慢变化了，不知道何时种下的、名为“感受”的种子吞下这些闲适时间的滋养开始生长。
在过去的学生时代，我总是活在和他人的比较中，追逐着大家都在追逐的成功。于我而言，在学习中取得好成绩，在工作中做出业绩，这就是理所当然的事情。为了这些所谓的“好成绩”，忽略自己的身体和内心感受，我已太熟练了。
我突然意识到过去这些”进取“其实是一种完完全全的逃避，逃避面对自己的内心感受，逃避面对掩藏在自己行动下的恐惧和不安，逃避付出做出属于自己选择时所必须的代价。“努力”是我讨厌自己不完美给出的解决方案，却不曾停下来问自己为什么会认为“不完美”是一个必须要被解决的问题。
于是我拧巴地开始学着和自己相处，学会接受自身的种种缺点，学着观察自己的感情和情绪。虽然改变总意味着痛，但这是一个好的开始。过去的自己一跃而下，新的自己重新生长。
现在我总是被自己敏感而细腻的那一面所惊讶，发觉自己越来越能感受这个世界美好的一面、人与人之间感情的流动，比过去更懂自己更爱自己，这便就是今年最大的进步。过去因为追求竞争和效率而工具化的自己，正在卸下工具的那一面而变得“有血有肉”，这值得庆祝。
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忘了是今年哪本书看到，也忘了原句是什么了，大意是：人的一切烦恼源自人际关系，而人际关系就是和自己的关系、和他人的关系、和世界的关系。在改善了和自己的关系后，今年在和他人的关系上也有所成长。
今年和他人相处的一个基本准则就是：包容和接纳他人，同时相信他人能够包容和接纳自己，表达自己真诚的想法，接受不被理解的结果。还有几条附加给自己的几小点要求，虽然是总是因为胆怯而不能做到：喜欢他人就直接通过赞美表达出来、勇于承认错误并尽快道歉、不要消耗自己以取悦他人、不要为了为了避免冲突而不去直接解决问题、交流时直视他人的目光。
今年更加明白了成年人的世界就是各自对自己负责，自己对自己负责，也允许他人对自己负责。明白这个简单的道理真的给我卸下了不少的人际交往负担。他人的感受和生活本就是他们要负责的事，以往我总是把它视为自己的负担，总会因为他人的情绪而升起自己的无意识反应，要么强硬要求他人改变，要么抵抗或逃避。分离好自己和他人的课题，放下改变和拯救他人的幻想，放弃争论关系中对错，人际交往突然变得轻松起来，我慢慢不再那么惧怕与他人的交往。
去年我曾以为我已经明白了爱情是怎么回事，觉得自己已经懂得怎么对待爱情。一年下来，才发觉去年的自己还不够懂，这一年和冬哥的相处中，我又觉得自己升级了，对待爱情仿佛又有了更深的理解、确信和勇气。
我更加坚信了，爱自己是爱他人的基础。只有了解自己的情感、管理好自己的情绪，你才能识别他人的感受，通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。
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2021，我越发看不懂世界了，世界正在变得越发混沌而无序。我看到了人群中每个人在大喊大叫，而放弃了倾听对方在说些什么；我看到国家之间筑起了高墙，把彼此当成敌人，你打你一拳我捅你一刀；不能说的话、不能看的作品越来越多，人们为了争论什么才是“正确”而相互摧毁着……
但这又如何，这并不能吓退我探索世界的好奇和勇气。我以往总是战战兢兢，害怕犯错而不敢迈出改变的步伐。我要变得更加不怕犯错，勇于承认并放弃沉没成本，张开双臂迎接新知识、新领域和新世界。
我深知自己对于这个世界的渺小和无力，我不会再妄想改变世界和他人。我选择弯下腰去，拉起我应该拉的纤绳。负上自己该承担的重量，一切应该都会不一样吧。
新的一年，希望自己用心过好每一天、吃好每一顿饭、用力去爱可爱的人。
世界将我贬压，我将自己解放。
生日快乐，新的一年快乐。
2022.01.01